Der kluge Hausmann weiß Rat.

Frage: Kluger Hausmann, ich möchte mir so viele Dinge sagen, doch was ich sage ist kaum zu hören, und ich verstehe so gut wie nichts. Nur manchmal glaube ich Namen herauszuhören, von Menschen oder Orten; wo ich gewesen bin, oder womöglich sein sollte. Dabei ist mein Gehör eigentlich noch tadellos. Woran könnte das liegen?

Kluger Hausmann: Hm, eine sehr ungewöhnliche Frage. Den meisten Menschen ist es nämlich herzlich egal, was sie zu sich selbst sagen. Ja, viele sind sogar froh, dass sie ihr eigenes Gesülze nicht verstehen. Warum interessierst du dich dafür?

...: Na hör mal, Kluger Hausmann, das ist doch wichtig! Wie sollte ich abends sonst wissen, was ich tagsüber erlebt habe? Und, vor allem, was ich morgen tun sollte? Und wenn ich mir selbst nicht zuhöre, wer denn sonst?

Kluger Hausmann: Das ist natürlich ein Argument, das nicht von der Hand zu weisen ist. Und es spielt ja auch keine Rolle, aus welchen Gründen du verstehen willst, was du zu dir selbst sagst. Tatsächlich habe ich bereits eine Vermutung, woran es liegen könnte.

...: Wirklich? Das ist ja toll, was ist der Grund?

Kluger Hausmann: Hast du schon einmal darauf geachtet, ob die Verstehbarkeit deiner eigenen Worte in irgendeiner Weise von deiner räumlichen Orientierung abhängt?

...: Ich kann mich eigentlich nie so richtig gut verstehen, egal ob ich sitze oder stehe.

Kluger Hausmann: Nein, ich meine, gibt es Unterschiede in der Klarheit deiner Worte in Abhängigkeit von der Himmelsrichtung, in die du sprichst?

...: Achso...hm...nicht dass ich wüsste, darauf habe ich noch nie geachtet. Allerdings....

Kluger Hausmann: Ja?

...: Einmal war Jahrmarkt, und ich fuhr auf einem dieser alten Pferdekarusselle. Da fiel mir auf, dass ich immer an derselben Stelle einige meiner Worte glasklar verstehen konnte. Durch die großen Lücken während der Umdrehungen ergaben sie leider keinen Sinn für mich. Es schien sich aber um eine dringende Anweisung oder ein wichtiges Vorhaben zu handeln.

Kluger Hausmann: Wie ich gedacht habe. Hast du schon einmal vom Großen Attraktor gehört?

...: Was hat George Clooney damit zu tun?

Kluger Hausmann: Eigentlich nichts. Es geht vielmehr um eine Gravitationsanomalie kosmischen Ausmaßes. Unsere Sonne ist einer von zweihundert milliarden Sternen unserer Galaxie, genannt Milchstraße. Unsere Milchstraße ist Teil der sogenannten Lokalen Gruppe, zu der auch die Andromeda-Galaxie und einige hundert Zwerggalaxien gehören. Die Lokale Gruppe ist ein Teil des Virgo-Haufens, der wiederum nur ein kleiner Teil des Virgo-Superhaufens ist. Und dieser Virgo-Superhaufen ist Bestandteil des noch größeren Laniakea-Super-Clusters. Und die ganze Chose wird vom sogenannten "Großen Attraktor" angezogen. Leider können die Astronomen diesen Attraktor nicht beobachten, da er sich, anders als George Clooney, ausgerechnet hinter unserer eigenen Milchstraße versteckt. Wir müssten durch die Milchstraßenebene hindurchschauen können, um ihn zu erforschen, was, jedenfalls im Moment, aber noch nicht möglich ist.

...: Und deshalb kann ich nicht hören, was ich mir sage?

Kluger Hausmann: Gemach. Es ist doch nur allzu logisch, dass ein Attraktor, der tausende von Galaxien mit ingesamt Billionen von Sternen anziehen kann, mit Worten und Gedanken noch viel schlimmer umspringt. Kaum gedacht, kaum gesprochen, werden sie einem quasi von den Lippen gerissen und ins Unendliche gesogen.

...: Das ist ja furchtbar. Aber was kann ich dagegen tun?

Kluger Hausmann: Wie ich bereits andeutete, kommt es auf die räumliche Orientierung an. Wenn du dich genauestens mit dem Hinterkopf zu diesem Attraktor positionierst, dann verlassen deine Worte zwar kurzfristig deine Lippen, werden vom Attraktor aber sofort wieder eingefangen und bewegen sich dann rückwärts wieder auf dein Gesicht zu, rasen durch deinen Kopf, treten am Hinterkopf wieder aus und begeben sich dann auf ihre Reise durch den Kosmos hin zum Attraktor, wo sie nach etwa dreihundert Millionen Jahren eintreffen. Während sie vom Attraktor durch deinen Kopf gesogen werden, kannst du deine Worte klar und deutlich hören. Aber dafür musst du, wie ich schon sagte, mit dem Gesicht in die genau entgegengesetzte Richtung schauen.

...: Jetzt verstehe ich. Wie wenn man gegen den Sturm spuckt, dann landet die Soße auch wieder im eigenen Gesicht.

Kluger Hausmann: Stimmt genau. 

...: Aber woher weiß ich, wo sich dieser Attraktor befindet?

Kluger Hausmann: Das ist einfach. Er befindet sich in Richtung des Sternbildes Skorpion, und wo sich das befindet, das sagt dir eine App wie z.B. "Heavens-above".

...: Vielen Dank, Kluger Hausmann, du hast mir sehr geholfen!

 

Der kluge Hausmann weiß Rat

Namensuchmann: Kluger Hausmann, seit einiger Zeit bin ich gar seltsamen Empfindungen ausgesetzt, die ich nicht so recht einordnen kann. Mal herrscht in meinem Kopf ein Gefühl feuchter Erdigkeit oder manchmal auch heißer Steinigkeit vor, dann wieder das genaue Gegenteil: luftige Schwerelosigkeit, blauschwarze Leere, Weite. Woher kommt das?

Kluger Hausmann:  Hm...sind diese Empfindungen an bestimmte Tageszeiten gebunden?

Namensuchmann (nach reiflicher und angestrengter Überlegung): Tatsächlich, jetzt wo Sie es sagen, fällt es mir erst auf: die erdigen Empfindungen habe ich meistens morgens, die schwebenden eher nachmittags und abends.

Kluger Hausmann: Bitte versuchen Sie, sich genau zu erinnern: die Wechsel dieser diametralen Empfindungen, finden die möglicherweise stets um den Mittag herum und um Mitternacht statt?

Namensuchmann (wieder nach konzentrierter Überlegung): Hol mich der Teufel, ja! Ich könnte quasi eine Uhr danach stellen. Die Wechsel finden stets um zwölf Uhr mittags und um Mitternacht statt. Im Sommer allerdings eine Stunde später. Was hat das zu bedeuten? Nun sagen Sie´s schon!

Kluger Hausmann: Eine Kleinigkeit noch, ehe ich zu einer abschließenden Beurteilung ihrer Frage kommen kann: Wie lange spüren Sie diese Empfindungen denn schon?

Namensuchmann: Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, ein paar Jahre könnten es schon sein. Genau kann ich es nicht sagen, ich erlebe zuweilen seltsame Geschichten, die ihre eigenen Zeitabläufe besitzen. Dadurch leidet dann mein Gefühl für die ortsübliche Zeit, die man gemeinhin in Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft aufteilt und die normalerweise ja als ziemlich stet und verlässlich gilt.

Kluger Hausmann: Und als diese Empfindungen vor, sagen wir einfach mal ein paar Jahren, einsetzten, kamen da gleichzeitig auch andere starke Gefühle über Sie? Ich denke z.B. an Liebe, Hass, große Sehnsucht oder Wut?

Namensuchmann (kratzt sich erst an der Schläfe und reibt sich dann ein Auge): Hm, tatsächlich, stimmt, allerdings ohne Hass und ohne Wut.

Kluger Hausmann: Dann ist der Fall klar. Sie sind ein Opfer der Psychotisch Astralen Kognitionsvelocität. Daher habe ich eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?

Namensuchmann: Die schlechte!

Kluger Hausmann: Die PAK ist unheilbar.

Namensuchmann (schluckt): Und die gute Nachricht?

Kluger Hausmann: Die PAK ist nicht tödlich, ja sie ist genaugenommen noch nicht einmal eine Krankheit. Sie ist eher eine Manifestation gewisser physikalischer Gegebenheiten beziehungsweise Wechselwirkungen. Es gibt allerdings Maßnahmen mit welchen man die Symptome abschwächen oder sogar ganz unterdrücken kann. Aber der Reihe nach:

Wenn Ihr Gehirn arbeitet, und das tut es praktisch immer, auch im Schlaf, dann bilden die elektrischen Ströme und Entladungen Ihrer Synapsen ein für Ihre Persönlichkeit spezifisches Muster in der Raumzeit, an das sich freie Fäden unserer kognitiven Wirklichkeit anlagern, ganz ähnlich nächtlichem Tau der an den Maschen aufgehängter Fischernetze kondensiert. Das ist ein durchaus erwünschter Effekt und kein Grund zur Beunruhigung. Denn diese Taufäden bilden wiederum ein neues Gerüst, an dem sich weitere quasidenkfähige Manifestationen unseres Universums anlagern. So entsteht eine Art Persönlichkeitswolke, welche die Größe unserer Köpfe leicht übertreffen kann, für gewöhnliche optische Rezeptoren aber unsichtbar ist. In diese Wolke können sogar aktive Denkprozesse bzw. Empfindungsreaktionen ausgelagert werden, die vom denkenden Subjekt aber ohne jeden Zweifel als im Gehirn selbst stattfindend eingestuft würden. Tatsächlich  handelt es sich aber um Cloud-Thinking.

Im Normalfall ist diese Persönlichkeitswolke kaum größer als Ihr Kopf. Doch sie kann auf die hundert- oder gar tausendfache Größe anschwellen, je nach dem, wie stark Ihre wie auch immer gearteten Empfindungen sind.

(Es tritt eine kleine Pause ein, in welcher nicht gesprochen wird)

Namensuchmann: Und weiter?

Kluger Hausmann: Achso, ja.  Sie wissen vielleicht, dass sich die Erde in 24 Stunden um sich selbst dreht und dabei mit fast 30 Kilometern pro Sekunde um die Sonne wandert?

Namensuchmann: Ja, natürlich.

Kluger Hausmann: Ach wirklich? Nun, 30 Kilometer pro Sekunde sind ganz schön schnell. Noch ehe Sie einmal Kluger Hausmann sagen können ist der Ort, an dem sich eben noch ihr Kopf befunden hat, bereits 30 Kilometer entfernt. Je größer nun Ihre Persönlichkeitswolke ist, desto stärker wird sie durch die Geschwindigkeit der Erde in die Länge gezogen, ähnlich dem Schweif eines Kometen. Zwischen Mitternacht und zwölf Uhr Mittags befinden Sie sich auf der Seite der Erde, die in Flugrichtung liegt. Ihr Persönlichkeitsschweif erstreckt sich dann also direkt in die Erde hinein, in Mergel, Tuff und Schiefer; daher die erdigen Empfindungen. Um zwölf Uhr mittags hingegen wandern Sie infolge der Erddrehung auf die Seite der Erde, die der Flugrichtung abgewandt ist, Ihr Schweif weist dann also in den Weltraum hinaus, daher die leichten, schwebenden Eindrücke von Leere und Weite.

Namensuchmann: Und was kann ich nun dagegen tun?

Kluger Hausmann: Tragen Sie einen Helm aus Alufolie. Das Metall hindert die Wolke an ihrer Ausbreitung. Allerdings entledigen Sie sich damit selbst vieler charakteristischer Komponenten Ihres Selbst. Wenn ich Ihnen einen Rat geben darf: lassen Sie´s. Genießen Sie die Weite des Alls und den warmen erdigen Hauch der Erde.

Namensuchmann: Das ist ja eine hochinteressante Geschichte, darauf muss ich erst mal was trinken und ausgiebig nachdenken. Aber eine Frage noch: hat dieses Mergelgestein irgendetwas zu tun mit dem Adjektiv "ausgemergelt"?

Kluger Hausmann: Mergel besteht zum einen aus Kalk, zum anderen aus Silikaten. Will man nun einen Sumpf oder ein Moor für die Landwirtschaft nutzbar machen, bringt man große Mengen Mergel in den Boden ein. Dadurch wird er einerseits stabilisiert für die maschinelle Bearbeitung, andererseits sorgt der Kalkanteil des Mergels für eine Reduzierung des pH-Wertes, denn Moorböden sind von natur aus sehr sauer. Da der Mergel aber keinerlei Nährstoffe beinhaltet, sind die Böden ohne zusätzliche klassische Düngung bald ausgelaugt. Eben "ausgemergelt".

Namensuchmann: Vielen Dank, Kluger Hausmann!

Der kluge Hausmann weiß Rat

Frage: Kluger Hausmann, mein Problem mag Dir im Vergleich mit dem ganzen Unrecht auf der Welt vielleicht etwas albern und bedeutungslos erscheinen, aber ich weiß mir wirklich nicht mehr zu helfen.

Kluger Hausmann: Nur wenn wir unsere Probleme im Kleinen lösen, können wir auch die Probleme der Welt angehen. Wo drückt denn der Schuh?

...: Ach, seit mein kleiner Engel mit diesem riesigen Zombie angekommen ist halte ich es in meinem Haus kaum noch aus. Anfangs ging es ja noch recht gut, doch der Zombie stinkt bestialisch, und es wird immer schlimmer. Ich möchte ihn aber nur ungern entsorgen müssen oder fortjagen, der Engel hängt so sehr an ihm! Was soll ich nur tun?

Kluger Hausmann: Au weia, das ist ganz bestimmt arg gewöhnungsbedürftig, so ein Gestank. Um was für eine Art Zombie handelt es sich denn?

...: Hm?

Kluger Hausmann: Wenn ich einen brauchbaren Rat geben soll, muss ich natürlich wissen, um was für eine Art von Zombie es sich handelt. Ist es ein I-Zombie, ein L-Zombie oder ein S-Zombie?

...: Ich fürchte, ich kenne mich da nicht so gut aus. Wo ist denn der Unterschied?

Kluger Hausmann: Nun, es gibt die sogenannten Infektions-Zombies, die Lethal-Zombies und zu guter letzt auch noch die Simulanten-Zombies. Ein Infektions-Zombie ist im Grunde nichts anderes als ein kranker Mensch, der durch bakteriologische bzw. physiologische Zerfallsprozesse zu einem willen- und geistlosen Monstrum geworden ist. Bei einem solchen Zombie rührt der Gestank einzig und allein von mangelnder Körperhygiene her, denn seine Säfte und sein Gewebe sind noch am Leben. Ein Bad oder eine Dusche ab und zu, und das Problem dürfte gelöst sein.

Schwieriger  wird es allerdings, wenn Ihr Zombie ein sogenannter Lethal-Zombie ist. Denn das würde bedeuten, dass wir es im wahrsten Sinne des Wortes mit einer Leiche zu tun haben, die natürlich allen nur denkbaren Verwesungsprozessen unterworfen ist. Verliert Ihr Zombie denn Fleisch- oder Gewebestücke? Oder sind Ihnen schwerwiegende Verletzungen oder unverheilte Stümpfe von Gliedmaßen aufgefallen?

...: Nun, sein linkes Auge baumelt nur noch am Sehnerv neben seiner Nase und aus der leeren Höhle läuft ununterbrochen eine braungelbe stinkende Flüssigkeit. Und neulich, als ich auf der Leiter stand und er an mir vorüberging mit meinem Engel auf seinem Kopf, da konnte ich für einen kurzen Augenblick durch seinen Kopf hindurchgucken. Ich meine, ich konnte in das eine Ohr rein und zum anderen Ohr hinausschauen, als wäre gar nichts dazwischen. Das ist doch nicht normal, oder?

Kluger Hausmann: Hm, ist Ihnen sonst noch etwas aufgefallen?

...: Ja, die Kopfhaut des Zombies ist mit etlichen Klammern an seinem Schädel festgetackert, allerdings mit einigem Faltenwurf, daher ist es mir überhaupt erst aufgefallen. Was hat das zu bedeuten?

Kluger Hausmann: Nun, das bedeutet vermutlich, dass der Zombie durch eine Kopfverletzung sein Gehirn verloren hat. Um ihn weiter benutzen zu können und um einer unauffälligen Ästhetik willen wurde der Schaden notdürftig mit einem Tacker wieder geflickt. Das kommt gar nicht so selten vor. Doch was Ihre Frage betrifft dürfte der Fall klar sein: Sie besitzen einen Lethal-Zombie. Wie Sie sich jetzt sicher schon denken können ist sein Gestank immanent, das heißt ein fundamentaler Aspekt seines Zombieseins, und dem ist leider nicht so leicht beizukommen. Falls Sie Ihrem Zombie weiterhin Zugang in Ihr Haus gewähren wollen werden Sie nicht umhin kommen, ihn luftdicht zu verpacken. Fürs erste können Sie es natürlich mit mehreren Lagen Frischhaltefolie versuchen. Diese muss aber sehr eng und fest gewickelt werden; ein Vorgang, der einige Zeit in Anspruch nimmt und auf den mancher Zombie zuweilen etwas unwirsch reagiert. Ich empfehle  daher einen Gang zum Fachhändler für Zombiebedarf. Dort gibt es luftdichte Zombiehüllen aus reissfestem Kevlargewebe in allen Variationen was Größe, Form und Färbung betrifft; neuerdings sogar mit Fruchtaroma.

...: Aber wie ernährt er sich dann, wenn er luftdicht verpackt ist? Und ist das überhaupt human?

Kluger Hausmann: Wir sollten nicht allzu viele unserer Vorstellungen auf Zombies übertragen. Empfindungen wie Platzangst oder Beklemmung infolge der Verpackung sind ihnen fremd. Schauen Sie sich nur Ihren eigenen Zombie an, er hat ja nicht mal mehr ein Gehirn. 

...: Ja, das stimmt natürlich. Aber irgendwie muss er doch seine Bewegungen koordinieren? Schließlich ist er recht gut zu Fuß, manchmal begleitet er mich sogar beim Joggen.

Kluger Hausmann: Das trifft sich ja hervorragend. Jede Zombiehülle verfügt nämlich über ein Ventil, über welches von Zeit zu Zeit der entstehende Überdruck durch die Verwesungsgase abgelassen werden muss. Das können Sie ja dann draußen in freier Natur erledigen.

...: Aber die Ernährung?

Kluger Hausmann: Zombies brauchen viel weniger Nahrung als gemeinhin angenommen wird. Tatsächlich benötigen sie praktisch überhaupt keine Zufuhr von Nährstoffen. Ihre sprichwörtliche Gier nach Gehirnen und frischem menschlichen Gewebe ist lediglich ein Reflex, hervorgerufen durch eine Art Hintergrundrauschen ihrer Verbindung in eine parallele Raumzeit, wo sich stets ein spiegelbildlich an Demenz erkranktes Alien befindet.

(Der Fragesteller beginnt sich nun unwohl auf seinem Stuhl zu winden und schaut demonstrativ auf seine Armbanduhr)

...: Äh...ja, vielen Dank! Ich würde das wirklich noch gerne vertiefen, aber ich habe leider gleich noch einen Termin am anderen Ende der Stadt. Sie haben mir sehr geholfen, Kluger Hausmann.

(geht ab)

Kluger Hausmann: Gerne! (die Stimme erhebend und dem Besucher nachrufend): Und nächstes Mal erkläre ich Ihnen noch, was es mit den Simulantenzombies auf sich hat!

Der kluge Hausmann weiß Rat

Frage: Kluger Hausmann, ich brauche unbedingt ein probates Mittel gegen Wanderdünen!

Kluger Hausmann: Oh weh, ich fürchte, da muss ich passen. Das Problem ist uralt. Es kommt immer wieder vor, dass ganze Oasen oder Wüstenstädte von Wanderdünen verschüttet werden. Noch nie konnte das über einen längeren Zeitraum und mit vertretbarem Aufwand verhindert werden.

Aber ich bin doch keine Oase und auch keine Wüstenstadt, ich habe vielmehr mit innerhäusigen Dünen zu kämpfen. Um das Haus, in dem ich wohne, stehen nämlich einige hohe Fichten herum, die derzeit alle in voller Blüte stehen. Nun wechselten vor einiger Zeit die eridanischen Windsimulanten in diese Fichten, da sie offenbar der Pappel überdrüssig geworden waren. Jedesmal, wenn sie nun die Fichten zum windtypischen Brausen bringen wollen, fallen ganze Blütenstaubkaskaden wie Wasserfälle nach unten und werden ins Haus geweht. Da sammeln sich die Pollen dann erst großflächig auf Fußböden und Möbeln, ehe erste Akkretionen entstehen und schließlich die ersten kleinen Dünen aus ihren Ecken kommen um rasch anzuwachsen und sich zu vereinigen. Ein Rucksack, den ich an der Wand in einem Zimmer deponiert hatte, wurde bereits verschlungen, dabei liegt mein Handy darin!

Kluger Hausmann: Hm, als erste Sofortmaßnahme empfehle ich, die Fenster zu schließen! Ohne Materialnachschub und vor allem ohne Windantrieb kommt bald jede Düne zum Stehen.

Schon ausprobiert. Ich muss aber sagen, dass das sehr unangenehm war. Was gibt es Schöneres, als im Frühjahr nach all dem Wintermief die Fenster alle aufzureissen und den Wind durchs Haus wehen zu lassen? Ich kann doch bei diesem Traumwetter nicht alles verrammeln.

Kluger Hausmann: Schon mal an Kehrschaufel und Staubsauger gedacht?

Aber ja. Besen und Kehrschaufel scheiden leider aus, da ich beim Versuch, die Dünen zusammenzukehren, beinahe erstickt wäre. Die Aufwirbelungen waren einfach zu stark. Erschwerend kommt hinzu, dass die Dünen sich mittlerweile auch Staubmäuse, alte Notizzettel, geknüllte Tempotaschentücher, kaputte Kugelschreiber und Bestandteile getrockneter Entenscheiße einverleibt haben.

Kluger Hausmann: Was sprach dagegen, den Rucksack in Sicherheit zu bringen, ehe er von der Düne verschlungen wurde?

Das mit dem Rucksack war wie verhext. Ich ging zwar mehrmals täglich daran vorüber, und ich dachte mir auch jedesmal, ich sollte ihn vielleicht besser woanders hintun, aber dann hatte ich doch immer gerade etwas wichtigeres im Kopf, und ich dachte, ich stelle ihn später dann woanders hin. So verging halt ein Tag nach dem anderen, und plötzlich war er verschwunden, und mit ihm mein nagelneues Handy.

Kluger Hausmann: Und was war mit dem Staubsauger?

Ach, der. Ich saugte und saugte und es füllte sich ein Beutel nach dem anderen, aber ein nennenswerter Fortschritt in meinen Bemühungen konnte ich nicht feststellen. Und diese Beutel kosten schließlich ein Schweinegeld!

Kluger Hausmann: Vielleicht gibt es doch einen Weg, der Lage noch Herr zu werden. Aber zuerst muss ich wissen, ob die Fenster und Türen immer geöffnet sind, bei jeder Windrichtung?

Natürlich. Sobald schönes Wetter ist, mache ich alles auf, was geht. Auf die Windrichtung habe ich noch nie geachtet.

Kluger Hausmann: Dann habe ich eine Idee. Ganz ohne Einschränkungen wird sie sich allerdings nicht durchführen lassen. Wenn Ihr Haus jedoch bewohnbar bleiben soll, bleibt Ihnen vermutlich nichts anderes übrig.

Ich bin für jeden Vorschlag dankbar. Mittlerweile sind schon meine halbe Garderobe verschwunden , fast alle Schuhe und von der Katze, die regelmäßig hereinkommt fehlt seit Tagen nun auch jede Spur.

Kluger Hausmann: Also, ich schlage vor, Sie öffnen Türen und Fenster nur noch bei einer bestimmten Windrichtung und nicht mehr wahllos. Schauen Sie zuerst auf einer Wetterkarte, aus welcher Richtung bei Ihnen der Wind meistens weht, und nur dann lassen Sie den Wind durchs Haus wehen. Wenn die Dünen nur noch in eine einzige Richtung wandern, werden sie früher oder später das Haus verlassen und Ihr Rucksack und all die anderen verschlungenen Dinge werden wieder zum Vorschein kommen. Ich fürchte nur, dass leichtere Sachen wie etwa Notizzettel, leere Joghurtbecher, Kontoauszüge und Kondombriefchen auf Nimmerwiedersehen mit den Dünen fortwandern werden.

Danke, Kluger Hausmann, das ist eine hervorragende Idee! Und die Kondome haben ihr Haltbarkeitsdatum sowieso längst überschritten!

Der kluge Hausmann weiß Rat

Frage: Kluger Hausmann, ich fühle mich zur Zeit so schlapp und ohne jeden Tatendrang. Ist das Krebs?


Kluger Hausmann: Nicht unbedingt. Aber der Reihe nach: Ich nehme mal an, offensichtliche Ursachen wie ein naher Todesfall oder drohende Zwangsräumung der Wohnung scheiden aus?


Aber ja, da ist alles im grünen Bereich. Neulich ist sogar jemand gestorben, den ich überhaupt gar nicht mochte. Da war ich mal kurz euphorisch, aber das hielt nicht lange an.


Kluger Hausmann: Solche Emotionen sind wie Strohfeuer schnell wieder verflogen und nicht von Dauer. Wie sieht es denn mit genügend Schlaf aus?


Mit dem Schlaf habe ich keinerlei Probleme. Sobald ich mich fünf Minuten in der Horizontalen befinde, schlafe ich ein.


Kluger Hausmann: Viele Menschen fühlen sich von den typischen jahreszeitlichen Wetterumschwüngen überfordert. Da macht der Kreislauf dann gerne mal schlapp.


Ich gehe regelmäßig zum Joggen. Kreislaufmäßig dürfte daher alles ok sein.


Kluger Hausmann: Hm...haben Sie sich vielleicht in einem mittelständischen Gewerbegebiet aufgehalten, an einem sonnigen Sonntagmorgen? Das würde so einiges erklären, wenn nicht sogar alles.


Ich bin öfters im örtlichen Gewerbegebiet, da gibt es einen ALDI und einen ATU-Reifenservice. Aber sonntagmorgens war ich da noch nie. Jedenfalls nicht wissentlich. Allerdings wurde mir früher öfters vorgehalten, ich würde schlafwandeln. Aber da ich das Auto benutzen muss, um dorthin zu kommen, scheidet diese Möglichkeit wohl aus. Oder kann man im Schlaf auch Auto fahren?


Kluger Hausmann: Das glaube ich nicht. Autofahrten im Schlaf sind meist von recht kurzer Dauer. Aber ich habe da so eine Ahnung. Joggen Sie gerne abends, in der Dämmerung?


Ja, am liebsten, wenn es dunkel wird und die ersten Sterne rauskommen. Aber woher wissen Sie das?


Kluger Hausmann: Ich bin mir noch nicht ganz sicher, aber ich vermute, Sie leiden an KPS, dem KeinPlanetenSyndrom. Es befällt nur Menschen, die sich gerne abends draußen aufhalten oder Sport treiben. Man gewöhnt sich daran, dass bei Einbruch der Nacht mindestens ein heller Planet am Himmel zu sehen ist. Entweder der Abendstern im Westen, oder Mars und Jupiter . Es ist beruhigend und fördert das emotionale Gleichgewicht, mindestens einen dieser Wandelsterne über sich zu wissen. Und ehe man sich versieht, geht es nicht mehr ohne. Sind sie jedoch nicht zu sehen, stellt sich ein Gefühl der Leere und Schutzlosigkeit ein, gepaart mit Verlust- und Versagensängsten. Im März hat sich mit dem strahlenden Jupiter der letzte Planet von unserem Abendhimmel verabschiedet, seither sind nur noch Fixsterne zu sehen. Ausser Sirius können die es aber an Helligkeit nicht mit den Planeten aufnehmen.


Aber was kann man denn dagegen tun?


Kluger Hausmann: Dagegen ist leider kein Kraut gewachsen. Eine gewisse Linderung verschafft man sich, wenn man sich statt in der Dämmerung lieber spät nachts draußen aufhält und joggt oder anderweitigen Sport treibt. Dann sind auch die Fixsterne relativ beeindruckend und können ein ähnliches Gefühl der Geborgenheit vermitteln wie die strahlenden Planeten.


Hm...spät nachts habe ich aber Angst, vergewaltigt zu werden oder einer Wildschweinrotte in die Quere zu kommen. Gibt es keine andere Lösung?


Kluger Hausmann: Ich fürchte, nein. Zwar ändert Saturn seine Sichtbarkeit dermaßen, dass er bald auch früher am Abend schon gut zu sehen sein wird, aber für einen Planeten ist er relativ unscheinbar und daher keine große Hilfe. Mars und Jupiter sind derzeit noch hinter der Sonne. Venus zieht sich langsam vom Morgenhimmel zurück und schickt sich an, ebenfalls hinter der Sonne zu verschwinden. Erst im Oktober entwickelt Jupiter eine nennenswerte Abendsichtbarkeit, Mars noch später, und Ende des Jahres kommt dann auch Venus als Abendstern hinzu.


Oooch menno, das dauert ja ewig. So ein Scheiß.


Kluger Hausmann: Da kann man leider nix machen. Doch Anfang nächsten Jahres geht es dafür dann richtig ab, dann steht der abendlichen Joggerei unter einem planetengeschwängerten Himmel nichts im Wege. Kulturelle und soziologischdynamische Prozesse werden sich ungemein beschleunigen und große Veränderungen herbeiführen.


Ich weiß nicht, ob ich so lange durchhalte.


Kluger Hausmann: Sie müssen sich derweil andere, kleinere Freuden des Alltags suchen, erkennen und auch gönnen. Ich z.B. bin morgens immer über alles Maßen erfreut und für den Tag gestählt, wenn ich für meinen Morgentee in die Besteckschublade greife und ohne großes Suchen zufällig einen meiner beiden Lieblingsteelöffel erwische. Die sind nicht so rund wie alle anderen, sondern eher oval und daher ungemein mundschmeichlerisch. Ich vermute, es sind auch die ältesten meiner Teelöffel. Ich hüte sie wie einen Schatz.


Na gut, ich werde mal schauen, ob ich was Schönes finde. Aber erstmal vielen Dank, kluger Hausmann!

Der kluge Hausmann weiß Rat

...: Kluger Hausmann, seit einigen Tagen habe ich so ein komisches taubes Gefühl in meinem linken Ohr, und Geräusche nehme ich links nur noch gedämpft wahr. Was kann das sein? Muss ich jetzt sterben?

Kluger Hausmann: Diese Schlussfolgerung ist nun doch etwas voreilig. Waschen Sie sich Ihre Ohren denn regelmäßig?

...: Aber ja. Jeden Morgen reinige ich sie ausgiebig mit Wattestäbchen!

Kluger Hausmann: Oh weh, das habe ich befürchtet. Wattestäbchen haben im Gehörgang nichts zu suchen. Erstens kann man mit ihnen das Trommelfell verletzen, wenn man sie zu weit einführt, und zweitens kommt es gar nicht so selten vor, dass man mit ihnen das Ohrenschmalz lediglich zu einem Pfropfen zusammenschiebt, anstatt es zu entfernen. Das ist vermutlich in Ihrem linken Ohr der Fall.

...: Ach herrjeh, aber was mache ich denn jetzt nur? Muss ich zum Arzt? Da muss man immer so lange warten, und dann wird man doch nur wie am Fließband abgefertigt, ohne jede menschliche Wärme und Zuneigung.

Kluger Hausmann: Mitnichten. So ein Ohrenschmalzpfropf lässt sich auch sehr schön selbst entfernen. Sie mischen lediglich eine Tasse lauwarmes Wasser mit einem gestrichenen Teelöffel Salz und etwas Spülmittel. Von dieser Lösung spritzen Sie sich abends vor dem zu Bett gehen in Kopfseitenlage mit einer Einwegspritze ohne Kanüle soviel in den Gehörgang, bis dieser bis zur Ohrmuschel angefüllt ist. Ungefähr eine halbe Stunde einwirken und dann ablaufen lassen. Am nächsten Morgen die Prozedur wiederholen. Dadurch löst sich der Pfropf schon ein wenig vom Gehörgang. Nun die Spritze abermals mit der Spülmittelsalzlösung aufziehen und damit direkt in den Gehörgang spritzen, und dabei nicht zimperlich sein. Die Kunststoffspitze der Spritze, auf die normalerweise die Kanüle gesteckt wird, ist nicht lang genug, um Schaden im Ohr anzurichten. Dieser Vorgang wird so oft wiederholt, bis sich ein erkennbarer Erfolg einstellt. Danach ist der Gehörgang wieder sauber und frei wie bei einem Neugeborenen.

...: Danke, kluger Hausmann!

Der kluge Hausmann weiß Rat

Frage: Kluger Hausmann, ich kaufte mir ein Aftershave mit dynamischem Duft, aber anstatt des vermuteten Aftershavebalsams ist es reines Rasierwasser, das ich als für meine empfindliche Barthaut als zu aggressiv und für die Umwelt als zu aufdringlich empfinde. Also kaufte ich erneut ein und achtete dieses Mal darauf, auch wirklich ein Aftershavebalsam zu bekommen. Darin ist nun aber überhaupt kein Alkohol enthalten. Wenn ich es benutze habe ich das Gefühl, mir geschmolzene Watte ins Gesicht zu kleben. Was soll ich nur tun?

Kluger Hausmann: Was hast du denn früher benutzt? Wieso hast du die Marke gewechselt?

...: Davor benutzte ich ein Aftershave von Nivea. Da jedoch einiges in meinem Leben nach Veränderung schreit, nahm ich kühn erstmal einen Wechsel meiner Aftershavemarke in Angriff, als ersten Schritt, sozusagen. Ging wohl schief....

Kluger Hausmann: Nicht unbedingt. Hast du noch die alte Flasche von dem Niveaaftershave?

...: Ich glaube schon, ja!

Kluger Hausmann: Dann ist es ganz einfach: Fülle sie zu einem Drittel mit der geschmolzenen Watte auf, dann zu einem weiteren Drittel mit dem Rasierwasser und schüttle das Ganze kräftig durch. Das letzte Drittel in der Flasche dient hierbei nicht nur als Schüttelraum, sondern auch als Reserve, um die Mischung nach Belieben in die eine oder andere Richtung zu verändern. Fertig ist das individuelle Rasurprodukt und die Veränderung im Leben kann weitergehen.

...: Danke, kluger Hausmann!

Der kluge Hausmann weiß Rat (mit Fortsetzung)

Frage: Kluger Hausmann, mein neuer Freund ist wirklich sehr nett, leider wechselt er niemals seine Kleidung. Ich habe sogar den Verdacht, er trägt nicht mal Unterwäsche. Um ihm aber nicht Unrecht zu tun und um keinen falschen Eindruck entstehen zu lassen, muß ich hinzufügen, dass er weder Schweiß-, Fett- noch Talgdrüsen zu besitzen scheint.

Kluger Hausmann: Wo ist der Unterschied zwischen einer Fett- und einer Talgdrüse?

...: Oh,weiß ich nicht...gibt es gar keinen? Jedenfalls ist nicht der Geruch das Problem, sondern vielmehr das, was in seiner Kleidung zu wohnen scheint!

Kluger Hausmann: Ungeziefer? Dafür empfehle ich eine eingehende Beratung in der nächsten Apotheke!

...: Da war ich doch längst. Das Problem ist vielmehr die störrische Grundhaltung meines Freundes gegenüber der Welt im Allgemeinen und dem Dasein bzw. dem Leben im Speziellen.
Er meint, ich solle ihn so nehmen wie er nun einmal sei, er würde bereits zu lange existieren, um sich noch zu ändern oder gar irgendwelche Pülverchen oder Tinkturen an sich heranzulassen. Zudem hege ich den starken Verdacht, dass er gar nicht weiß, wie alt er überhaupt wirklich ist!

Kluger Hausmann: Klingt überaus seltsam. Nichtsdestotrotz, meine Ratschläge in Beziehungskisten sind meist rigoros und treffen nur selten auf die nötige Einsicht.

...: hihi, darum geht es mir doch gar nicht, kluger Hausmann! In Beziehungskram macht mir so leicht keiner etwas vor, dafür habe ich schon zuviel hinter mir. Was ich vielmehr brauche ist ein Breitbandantiungezieferikum, das sich heimlich anwenden lässt! Da waren die Apothekenhelferin und auch ihre Chefin nämlich überfragt.

Kluger Hausmann: überlegt Hm ... da fällt mir nur ein einziges Mittel ein, das effektiv und unauffällig zugleich eingesetzt werden kann. Es ist allerdings nicht zu kaufen, jedenfalls nicht dass ich wüßte, und die Gewinnung der Ausgangssubstanz ist aufwendig, um nicht zu sagen, mit einigen Gefahren verbunden.

...: hihi, klingt spannend ...!

Fortsetzung:

Kluger Hausmann: Mag sein, die Gefahr sollte jedoch auf keinen Fall unterschätzt werden. Fast scheue ich mich, Ihnen das Mittel zu empfehlen, denn die Gewinnung birgt wirklich Gefahr für Leib und Leben. Ist Ihr neuer, uneinsichtiger Freund solcherlei Aufwand denn überhaupt wert?

...: Das weiß ich natürlich nicht, aber ich werde es herausfinden. Zögern und Zaudern ist meine Sache nicht. Wenn man die 90 längst hinter sich gelassen hat sollte man die Dinge nicht zu lange vor sich herschieben! „Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!“ ist meine Devise. Also?

Kluger Hausmann: Nun denn. Das Mittel ist ein Sud aus dem Bart des afghanischen Berg- bzw. Höhlentrolls. Diese Trolle haben aufgrund ihrer Evolution natürliche Abwehrstoffe gegen mancherlei Gekreuch und Gefleuch entwickelt. Ohne ihre körpereigenen Detergentien und Pestizide wären sie längst von Ungezieferarmeen in ihren Höhlen vertilgt worden. Leider ist der afghanische Bergtroll nicht sehr umgänglich; man könnte sogar sagen, er ist äusserst bösartig und gibt seinen Bart niemals freiwillig her. Ganze Armeen versuchen sich schon seit Jahren an dieser Aufgabe, doch ohne Erfolg.

...: Was um Himmels willen wollen die denn mit dem Mittel anfangen?

Kluger Hausmann: Verkürzt ausgedrückt steht dahinter die Intention, den internationalen Terrorismus mit homöopathischen Verfahrensweisen auszumerzen. Similia similibus curentur, „Ähnliches soll mit Ähnlichem geheilt werden“, fand schon der Erfinder der Hömöopathie, Samuel Hahnemann.

...: hihi...klingt lustig, Kluger Hausmann. Aber wie bekommt man die entsprechende Klientel in die nächste Heilpraktikerpraxis? Freiwillig werden die da wohl kaum hinlaufen.

Kluger Hausmann: Natürlich nicht! Der Sud würde nach strengen homöopathischen Regeln potenziert und man hätte anschließend genügend Substanz, um die Kondensstreifen sämtlicher zivilen und militärischen Flugzeuge zehn Jahre lang mit dem verdünnten Bösen zu impfen, um es auf der Erde ein für alle mal auszumerzen. Jedenfalls theoretisch; wenn Hahnemann recht hätte. Ich bin da etwas skeptisch. Doch wie dem auch sei, in Ihrem Fall empfiehlt sich natürlich, den Sud pur anzuwenden. Sie brauchen lediglich ein paar Baumwolllappen, die Sie in den Sud tauchen, auswringen und dann unauffällig an den Orten auslegen, wo sich Ihr Freund bevorzugt aufhält. Diesen Vorgang möglichst wöchentlich wiederholen. Spätestens nach einem Monat dürfte sich bei Ihrem Freund nichts mehr regen. Ähm...hüstel...jedenfalls nichts Tierisches...

...: Wäre es nicht einfacher, ich lege die einzelnen Barthaare aus?

Kluger Hausmann Mitnichten. Bei den Bergtrollen entfalten die Substanzen ihre Wirkung durch die Haut, sie werden nur aus metabolischen Gründen auch in den Barthaaren eingelagert, sind dort aber relativ unwirksam. Erst durch den sechsstündigen Kochvorgang und eine anschließende vierwöchige Gärzeit treten die Wirkstoffe aus den Haaren aus und entfalten in dem Sud ihre Wirkung.

...: aha, ich rekapituliere: Bergtroll suchen, Bart abschneiden, Sud kochen, Lappen auslegen. Klingt nicht allzu kompliziert.

Kluger Hausmann: Ihr Optimismus und Tatendrang ist wirklich beeindruckend. Darf ich fragen, wie Sie schaffen wollen, was tausende von Soldaten bisher nicht schafften?

...: hihi, tarnen und täuschen, schnell rein, schnell wieder raus; ist meine Spezialität!

Kluger Hausmann: na dann... viel Glück!

...: Danke, kluger Hausmann!

Der kluge Hausmann weiß Rat

Frage: Kluger Hausmann, wenn ich morgens aus Zeitgründen oder schierer Faulheit nicht dusche, sondern mir nur Gesicht, Hals und Haare wasche, läuft mir hinterher, beim Nassrasieren, immer das Wasser aus den Haaren an Rücken und Brust hinunter bis in den Hosenbund. Das ist unangenehm, und jedes Mal sage ich mir dann: "Blödmann, hättest genausogut gleich duschen können!"

Kluger Hausmann: Wie wär´s mit abtrocknen, bevor Du dich rasierst?

Frager: Schon versucht. Das Problem hierbei ist jedoch, dass durch das Abtrocknen der Haare hernach auch die Hände trocken sind. Es ist aber viel angenehmer, das Rasiergel mit nassen Händen in der Bartwuchsregion zu verteilen. Ausserdem wird beim Abtrocknen der Haare selbst bei allergrößter Sorgfalt stets auch das Gesicht mit abgetrocknet, sodass ich es für die Rasur dann erst wieder mühsam anfeuchten muss.

Kluger Hausmann: Eine verzwickte Angelegenheit. Ich bin mir nicht sicher, ob ich das Problem bereits vollständig durchdrungen habe. Wenn Du geduscht hast, dann trocknest Du dich doch auch erstmal ab, bevor Du an das Waschbecken trittst um Dich zu rasieren, oder? Das scheint Dich dann aber nicht weiter zu stören?

Frager: Ja, doch, natürlich, ich meine, damit habe ich mich vor langer Zeit schon abgefunden, das ist nun mal der Preis, den mann beim morgendlichen Duschen zahlen muss. Aber warum ist die Welt so, dass ich stets vor demselben Problem stehe, selbst wenn ich mir morgens nur die Haare waschen will?

Kluger Hausmann:Das hängt mit dem Urknall zusammen, der darauf folgenden inflationären Phase und dem Grad der Entropie. Man kann dieser ganzen seltsamen Konstruktion aber meist ein kleines Schnippchen schlagen. In unserem Falle rate ich, nach dem morgendlichen Haarewaschen das Shampoo, also den Schaum, erst einmal im Haar zu belassen. Das hat den Vorteil, dass sämtliches Wasser in den Haaren in den Schaumbläschen gebunden ist und dort auch bleibt. Der Schaum jedoch entwickelt aufgrund seines viel geringeren spezifischen Gewichts eine relativ höhere Adhäsion an den einzelnen Haaren und bleibt somit an Ort und Stelle. Dann folgt mit nassen Händen und nassem Gesicht die Rasur. Erst danach wird das Shampoo ausgespült mitsamt den Resten des Rasierschaums.
Alles andere erfolgt dann weiter wie gewohnt.

Frager: Danke, Du bist wirklich sehr klug, kluger Hausmann!

Der kluge Hausmann weiß Rat

Frage: Kluger Hausmann,mein ehemals blühender Blog ist von einer schweren Schreibblockade getroffen. Was kann ich dagegen tun?

Kluger Hausmann: Ich nehme an, offensichtliche Gründe wie akuter Zeitmangel, eine tödliche Krankheit oder Amputation beider Hände können ausgeschlossen werden?

...: Ja

Kluger Hausmann: Dann kommt eigentlich nur noch eine Ursache in Frage. Hattest Du in letzter Zeit Kontakt bzw. bestand eine räumliche Nähe mit Einwohnern von Epsilon Eridani?

...: Ja, die Pappel vor meinem Haus war den ganzen vergangenen Sommer über ein einziger Tummelplatz dieser Biester. Aber was haben Aliens mit meinem Blog zu tun?

Kluger Hausmann: Sehr viel! Ursache der Schreibblockade in vielen Blogs ist nämlich die sogenannte Blogseuche. Sie ist sehr virulent und hat schon zu dauerhafter Verkrustung und Vertrocknung von so manchem vielversprechenden Blog geführt. Überträger, bzw. Zwischenwirt für den interdimensionalen BWV, den „Blog-Würge-Virus“, ist nämlich der eridanische Schiffsteufel. Diese an sich putzigen Tierchen reisen auf der Aussenhaut der eridanischen Raumschiffe mit, wo sie sich mit ihren vier Saugnäpfen festhalten und fortbewegen. Als Nahrung dient ihnen interstellares Semi-Plankton, das sich auf der Raumschiffhülle ansammelt. Die Eridaner dulden die Teufel, da sie erstens 94 % ihrer D N A mit ihnen teilen, und zweitens bleibt die Raumschiffhülle schön sauber und glänzend. Es ist ein alter Brauch auf Epsilon Eridani, dass bei Indienststellung eines neuen Schiffes der Werftleiter dem Schiffseigner ein junges Pärchen tüchtiger Teufel überreicht mit dem seit Urzeiten überlieferten Spruch: „Und allzeit hungrige Teufel!“

...: Aber, kluger Hausmann, was kann ich denn jetzt gegen die Seuche tun? Oder gegen diese Teufel?

Kluger Hausmann: Normalerweise haben die Schiffsteufel keinerlei Interesse, die Raumschiffe der Eridaner zu verlassen, während diese beispielsweise eine Anzahl Windsimulanten absetzen. Nun gibt es in unserer Atmosphäre jedoch Pollen und Feinstaub, der bei den Teufeln allergische Reaktionen hervorruft. Eine Folge davon ist, dass ihre kleinen Saugnäpfchen austrocknen und sie sich deshalb nicht mehr an der Schiffshülle festhalten können. Sie fallen zu Boden, wo sie alsbald verhungern und zu fettem Humus zerfallen. Die BW-Viren jedoch, mit denen sie normalerweise in Symbiose leben, sind plötzlich obdachlos und schwärmen in die nähere Umgebung aus. Finden sie hierbei einen nahrhaften Blog, krallen sie sich an die Bits und Bytes und bilden dank ihrer Interdimensionalität ein unsichtbares Bäumchen, das seine obersten Zweige in unsere Gehirne bohrt, sobald wir dem Blog zu nahe kommen. Das ist physiologisch für einen Menschen jedoch völlig ungefährlich, es verübelt einem lediglich die Lust am Bloggen.

Nun muss man wissen, dass auch BW-Viren und ihre Bäumchen in der Erdatmosphäre nicht lange existieren können. Es fehlt ihnen hier ein essentielles Spurenelement in der Nahrung, das nur im interstellaren Semiplankton vorkommt.

...: Man muss also nur abwarten und Tee trinken?

Kluger Hausmann: Genau! Sind die Viren erst tot, gehen auch ihre Bäumchen ein. Sie werden zu glitzerndem Nanostaub, der aufgrund seiner Interdimensionalität als unsichtbare und ungefährliche Plaque an den Goldkontakten des Computers ausfällt.

...: Aber woher weiß man, wann diese Viren tot sind?

Kluger Hausmann: Das ist ohne Spezialausrüstung leider sehr schwierig. Am einfachsten ist es jedoch, sich öfters seinen Blog anzusehen, auch zurückzuscrollen zu besonders gelungenen Posts oder besonders aufmerksamen Kommentaren. Dabei achte man darauf, ob einem übel wird oder nicht. Fühlt man keinen Brechreiz und keinerlei Unwohlsein, sondern ist im Gegenteil angenehm berührt, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass die BW-Viren tot sind. Ohne ihre Wirte, die Schiffsteufel, sind sie auf die Dauer nicht lebensfähig.
Ich werde mal etwas in meinen Unterlagen stöbern, vielleicht finde ich irgendwo eine Abbildung des gemeinen eridanischen Schiffsteufels.

Danke, kluger Hausmann!

Der kluge Hausmann weiß Rat

Frage: Kluger Hausmann, die Finanzkrise zieht immer engere Kreise, und da macht man sich natürlich zunehmend Gedanken, wie man sein Geld beisammen halten kann. Man spart ja schon am Strom, an der Heizung, am Essen; umso ärgerlicher ist es daher, wenn trotz aller Bemühungen immer noch Ressourcen verschwendet werden. Ich habe z.B. beobachtet, dass sich Teelichte, die bis zu einem gewissen Grad heruntergebrannt und dann gelöscht wurden, nicht wieder anzünden lassen. Der Docht verkokelt lediglich bis zur Nutzlosigkeit, und eine nicht unerhebliche Wachsmenge verbleibt ungenutzt in dem Aludöschen. Wie kann man solcher Verschwendung beikommen?

Kluger Hausmann: Ein altbekanntes Phänomen, und in seinen finanziellen Auwirkungen nicht zu unterschätzen. Immerhin kostet ein Teelicht in der Großpackung gut und gerne 3 Cents. Bleibt nur ein zehntel seines Brennstoffs ungenutzt, bedeutet das eine Verschwendung von 0,3 Cents pro Exemplar. Doch das muss nicht sein: man zündet einfach ein neues Teelicht an, lässt es etwas abbrennen, und bröckelt dann in das flüssige Wachs das aus der Aludose des alten Teelichts ausgebrochene Wachs hinein. Somit geht keine Energie verloren, und wir schützen das Erdklima für unsere Kinder, weil kein Wachs unnötig produziert werden musste!

Danke, kluger Hausmann!