Besuch

„Das wirst Du nicht!“

„Werde ich wohl!“

„Kein Mensch interessiert sich für so einen Scheiß wie Deine neuen Jogging-Schuhe.“

„Hast Du eine Ahnung! Die Leute sind ganz verrückt nach diesen persönlichen Belanglosigkeiten. Sie schaffen eine Nähe, die sie in ihrem alltäglichen Leben schmerzlich vermissen.“

„Woher willst Du das wissen? Sprichst Du aus Erfahrung? Und wer bist Du überhaupt?“

„Das müsste ich wohl eher Dich fragen. Das hier ist schließlich mein Blog! Also?“

„Was, also?“

„Wer zum Henker bist Du?“

„Wer soll ich schon sein? Wonach sehe ich denn aus?“

„Weiß nicht, siehst irgendwie ... rund aus. Im übrigen mag ich solche Ratespielchen nicht besonders. Sag einfach, wer Du bist und was Du von mir willst.“

„Ich bin eine mobile, autonome Denkblase. Spezialisiert auf adaptive Gedankengänge diverser Spezies.“

„Das erklärt natürlich so manches.“

„Ach, und was zum Beispiel?“

„Deine geradezu penetrante Einmischung in mein Blogmanagement zum Beispiel! Denkblasen sind berüchtigt dafür, dass man sie nur schwer wieder loskriegt!“

„Ist das etwa der Dank?“

„Dank? Dank wofür?“

„Na, für die anregende Unterhaltung natürlich. Wärst ja sonst ganz auf Dich alleine gestellt, wenn ich mal so sagen darf.“

„Erstens habe ich Dich nicht gerufen, zweitens nicht bestellt und drittens kann ich mich ganz gut alleine unterhalten. Und nun lass mich endlich das Photo meiner neuen Jogging-Schuhe posten.“

„Poste doch, was immer Du möchtest. Ich halte Dich nicht davon ab; auch wenn sich kein Schwein für Deine komischen neuen Schuhe interessieren wird.“

„Das sagtest Du schon einmal.“

„Wenn´s halt wahr ist....“

„Kannst Du deine Denke in der Blase nicht woanders adaptieren als ausgerechnet hier in meinem Blog? Ich habe schon mehr als genug damit zu tun, die Eridaner und dieses alte Windweib nicht aus den Augen zu lassen.“

„Warum sollte ich mich woanders adaptieren? Ist doch ein ganz ansehnlicher Blog hier.“

„Oh....hm....“

„Ja, solange Du nicht so ´nen Scheiß wie Deine Jogging-Treter reinstellst!“

„Vielleicht hilft es ja jemandem, der sich auch Jogging-Schuhe anschaffen möchte und sich noch im Unklaren ist, welcher Marke er sich zuwenden sollte“

„Gequirlte Rübensoße. Ich schreibe ja auch nicht, wie man eine Million im Monat macht, steuer- und sozialabgabenfrei. Interessiert kein Schwein.“

„Eine Million? Euros? In einem Monat?“

„Nu ja, fast eine Million. Musst allerdings ranklotzen. Einen Monat lang 20 Stunden täglich, bis zum Umfallen, aber dann hast Du sie! Interessiert bloß kein....“

„....Schwein. Du wiederholst Dich. Sag doch mal....“

„Was soll ich sagen?“

„Wie man eine Million macht natürlich.“

„Interessiert kein Schwein.“

„Wenn Du nochmal sagst, `interessiert kein Schwein´, dann...dann....lasse ich Dir die Luft raus“

„Mach doch, interessiert bloß kein ....“

Argh – urgh – mpf

Beide Akteure wälzen sich über den Boden. Die Denkblase hat Mühe, ihre beiden Sekundärbläschen beisammen zu halten

„Sagst ... Du ... mir ... jetzt ...wie man ... eine Million ... im Monat ...“

„Intere ... ssiert .... k ... k ... kein ... Schw ... Schwei ... Schwei ....“

Es gibt eine kleine Verpuffung, von der Denkblase ist nichts mehr zu sehen. Die Sekundärbläschen steigen empor, um alsbald ebenfalls zu zerplatzen.

Also, hier sind meine neuen Jogging-Schuhe:

ADIDAS Supernova, mit Luftfederung

Und so sehen meine alten Treter aus:

Asics, mit Gel-Dämpfung

Sie haben mir sechs Jahre gute Dienste geleistet, obwohl der Verkäufer mir damals einschärfte, spätestens nach zwei Jahren neue zu kaufen, da dann die Dämpfung zunehmend unwirksam wird. Natürlich war ich dafür zu „sparsam“. Vor einiger Zeit nun begannen meine Waden beim Laufen zu zwicken, und auch an der Außenseite meines rechten Knies ging nicht mehr alles mit rechten Dingen zu.

Seit ich mit den neuen laufe, ist wieder alles ok. Da ich sie eineinhalb Nummern größer gekauft habe als meine normalen Straßenschuhe, habe ich darin schön viel Platz, jedoch ohne darin herumzuschwimmen.

Aber ich glaube, das interessiert tatsächlich kein Schwein....